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完美是不存在的

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    谈到我自己重新开始的事情,已经说过了自己没有合理面对正常的身体成长和生理反应,以及我老是无法接受目标与行动之间的落差感。那导致我重复了13年的重新开始,肯定还存在其它的理由。今天要谈的理由是我接受不了不完美的自己。我可能是受到影视剧的荼毒太深了,老是会把女主的性格加给自己(自己回头想想都觉得老羞耻了)。换句话说,我希望自己拥有完美的人设,周围人都喜欢我、欣赏我(小姑娘这么想也没啥问题呀)。

    每当自己干过什么蠢事或者说过什么不合适的话,我都会想重新开始之后就没关系了。没有人记得我做过的蠢事,更加没有人记得我说过的话。直到现在,我才终于明白了,在这个世界上,只有你自己才会关注你自己。别人要不是闲的没事干,谁才会关注你呢?所以,我一直都在给自己预设“假想的别人”这样的存在,我以为会有人时刻关注我的言谈举止。后来,我没有了任何联系的同学、朋友,现实告诉我自己我没那么重要。

    当我去做一件事的时候,只有我自己是真正关心这件事的,这件事做得好与坏、做得是否顺利,我在这个过程中收获了什么,这些都是直接与我相关的问题,除了我,没有人在乎。遗憾的是,自己13年后才明白。此前,自己花费了无数的时间和精力在重新开始上面。我懊悔、痛恨,已经于事无补,这个世界上,最公平的事情是没有人有后悔药可以吃,每个人都只能接受自己做过事情之后所带来的结果,我亦如此。

    没有完美的存在,更加没有完美的人。古往圣贤,尚不敢谈论自己的完美,更何况我这样的普通人呢?我一直妄图给自己添加完美的人设,无非是庸人自扰罢了。首先,每个人眼里的完美并不是一样的,我眼里的完美可能是做事要有条有理、有板有眼,那在别人看来,我这样可能是个机器人般的存在,一点都没有活出自己的任性和洒脱。正如农夫夫妇骑驴的故事,我不可能让所有人都对自己满意,都认为我是个完美的存在。

    其次,我是个普通人,更加是个再正常不过的平凡人。遇到事情,我有自己的七情六欲,我不可能始终做好完美的自我控制,这是不现实的。我会开心,我会伤心,我会难过,我会流泪,我会发脾气,我拥有一个正常人的喜怒哀乐。我怎么可能真的把生活过得那么死板、没有任何波澜呢?我又不是机器人。

    最后,也是最重要的原因,人每天都在成长,我们每天都在努力成为不一样的自己,要不然怎么说成长的标志是今天的你觉得昨天的自己很蠢。话糙理不糙,事实如此。我开心的点在于我时常发现自己身上发生这样的事,可能这一秒的自己就觉得上一秒的我很蠢,说了一些不该说的话,做了一些不该做的事。我难过的点在于这样的事太过经常,还时时是由于同样的原因,这样充分说明了对于这件事我是没有成长和改进的,那怎敢说自己完美呢?

    现在长大了,我知道完美是不存在的,这个词很好,它所代表或者描述的人事物景也都很好,那都不会是我或者我的经历。人活着本来就是来受苦受难的,谁还能舒服的过着日子不成?我们都有自己无法丢掉的苟且,也有自己每天都想遗忘的蠢事,这很正常。因为,我们正在成长,要不怎么说:活到老学到老,学习不会因为年龄而停止。我实在没必要为了完美而过分苛求自己,顺其自然,在我的人生路上,及时收获自己的成长,那也是件美事。
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